Perdidas nas Cíes; tempada tres

O verán non dá rematado e as nosas tres protagonistas están fartas de que a illa estea chea de marulos. Pija persigue a todo o equipo técnico e mesmo ós turistas para contarlle-la súa última viaxe á India, pero todos foxen dela como da lepra, de fartos que están das súas historias. Maruja segue aqueloutrada, non dá pé con bóla. Quere mandar un e-mail pero non dá feito, é que non entendo o enderezo que me deron: non sei se é hotmail ou gmail. - Cóoooooomo? Di Pija toda alporizada que anda entretida baixando a nova versión iOS ó Aifon8 e o Aipdad 4. Pija achégase ata Maruja para axudarlle cos emails e case lle dá una lipotimia cando ve os enderezos: petra@jotmail.com coa letra toda borrosa, desque lle escoitou decir a retrinque ARRODA por arroba non escoitara nada igual. Choni pasa unha época tranquila, aínda que está un pouco mosqueada porque a dirección da cadea recomendoulle que non abuse do mini-short. Para mellora-la imaxe do programa quérenlles contratar un estilista, pero como non hai cartos, primeiro pensan nun personal shopper e acaban fichando a unha blogger de moda, desas que non cobran.

No hacía falta que vinieras

No, no hacía falta que vinieras. Siempre a decir la última palabra, y también la primera. Y a mí ya no me apetece darte réplica sólo para que te escuches.

Malpaís

Queiman o monte sagrado, perden o Libro que deu comezo á civilización europea, descoñecen a súa cultura, non empregan a súa lingua. Que podemos facer con eles? Poñen a natureza ó servizo da industria. Primeiro pechan fervenzas, logo póñenlles horario weekend ou de oficina e finalmente, quéimano todo. Así é ,todo a prol da industria do fume, bo dunha das súas grandes industrias do fume deste pequeño país.

El guardaespaldas

Dicen que se llama Paco Morales, que era guardia civil y que ya no trabaja allí. Que fue despedido. Tú Oslo y yo a Bali parece que se llama la película, la última secuela de esta familia en destrucción. Muchas veces parece que todo en España está dirigido por un gran departamento de ficción, que decide qué conviene que ocurra o cómo se puede ficcionar la realidad. Al final vivimos en una gran estafa. Quizás no haya mucha diferencia entre la princesa del pueblo que va a Benidorm y la del reino que opta por Benicassim.Quizás no haya tanta diferencia entre Soto-mayor (sobre todo leído en español), Soto del Real y Sotogrande. Quizás todo se reduzca a deuda soberana y etapa reina... Y las mentiras son tantas y durante tanto tiempo que creo que ya no estamos preparados para saber la verdad, nos daría un ataque.Lo hacen por nuestro bien.

La serpiente multicolor y la cobra de Louzán

Hace horas que se nos pasó el susto del cuerpo. Ya no tenemos que pagar Madrid 2020. Más difícil nos lo pone Louzán, que nos obligó a pagar la vuelta y sin saber cuánto, cómo ni cuándo. Luego supimos que fueron siete millones según el PSOE, y para qué? Para vernos en la tele? Para pelear por el corte de cinta en Vigo? De verdad merece la pena? Deberíamos calibrarlo nosotros. Si no hubiera sido tan caro quizás no haría gracia; verlo allí como un brazo de mar, cortando cinta,subiendo a la batea de metacrilato, con su eterna camisa azul. Y sobre todo ver a la azafata huyendo despavorida tras la puerta giratoria del escenario para evitar el beso de Louzán. Ay la azafata de Unipublic que no conoce a Louzán y osa hacerle la cobra en la serpiente multicolor...

Ajuste de cuentas

-Cuando una vale para todo! Dixo toda chea e ninguén lle retrucou. Eu organizo mellor. Entre Bob Dylan e eu non houbo química, nin a min me molaba nin eu lle molei a el. Iso non se fai así. Se non o fago eu non vale para nada. Cómo non se lle ocorreu ós demais facer iso? Se cadra se che tiña que ocorrer a ti. O que eu penso, o que eu digo é o cool, o demais non vale un can. E así sempre,metro e medio por riba da realidá* e sabes que che digo nena, se tanto che queres, faite una palla!!!

Tod@s en minishort

Entre o Street style e o homewear, só por usar dúas das paridas máis empregadas do mundo da moda, este verán as nosas rúas enchéronse de minishorts.Vaqueiros, rotos, con apliques, con dourados e co forro dos petos por fóra. Aí onde menos o esperas aparece un minishort! Ás veces teño arrebatos fascistas e me gustaría ser editor dun Telediario para dictar un vídeo no que se diga o feos que son e como enmarcan as barrigas de bechos ou perfilan a celulite ou salientan o cu. Pero logo se me pasa. E agardo a chegada do inverno; ata que me decato de que pode ser peor. Volven os pantalóns curtos, con medias de cristal, de veludo, de tergal, de encaixe? ou con leggins! Diosnoscojaconfesaos!!!!